Hoje tive um dia bastante complicado, de conflito e de reflexão. Um sentimento em mim predominou... insatisfação. Senti uma enorme vontade de dar um giro de 360º na minha vida. Tudo tão parado, tudo tão pacato. Que revolta!
E pensar que esta cidade já foi motivo da minha alegria, hoje ela me deprime... As viagens de férias para cá sempre me deixavam hiper animada, encontrar minha família, me divertir com as primas, era tudo tão bacana... Até vir morar aqui e viver a real atualidade da cidade. Sei que muitas pessoas que lerem isso vão ficar chateadas, mas esta é a minha verdade. A cidade não propicia a seus munícipes opções de ensino, lazer e diversão. As pessoas que querem ter uma formação superior tem que se deslocarem diariamente 180 km, ainda cobrir custos com passagens e mensalidades, que também não são acessíveis. Bom mesmo, só para os “filhos de fazendeiros”, que ao se formarem já encontram apê alugado na capital para estudar, sem que nem precisem trabalhar para se manter, apenas estudo e farra. Voltam à cidade de tempos em tempos, para visitar a família e tirar ondinha com os que aqui estão.
Sem contar que é uma cidadezinha de gente preconceituosa e faladeira, tudo é motivo de fofoca e alarde, fui ficando tão acuada por esta realidade que acabei meio que atrofiando, não sinto vontade mais de sair, de fazer as coisas que eu gosto e quero. Bom, sei que este é um problema que apenas me compete, mas não tenho mais saco, sinto que meu lugar já não é aqui. Não me sinto eu. Já fui alvo de alguns comentários mentirosos e maldosos, hoje não fico mais a vontade. Estou sempre preocupada com que vão pensar de mim e me sinto ridícula por isso. Estou deixando de viver minha vida da forma como desejo e me agrada por causa dos outros. E isto foi se incrustando de tal forma em mim que eu simplesmente me isolei, (esta é uma culpa minha), perdi a vontade de sair, de ir às festas daqui, mudei meu jeito e isso refletiu de tal forma em mim que as vezes me olho no espelho e não me entendo, não me vejo... Eu sou alegria, espontaneidade, diversão... Mas isso está ficando tão escondido... Passo meus fins de semana, todos eles, em casa. E fui me acomodando a isso, já não sinto mais vontade de sair, de visitar os amigos, ir num barzinho, conhecer gente nova. Geralmente não me incomodo com isso, até gosto de ficar em casa, porém hoje isso me deixou tão chateada, que iniciei uma serie de porquês... Por que eu estou em casa num sábado a noite? Por que não tenho companhia? Por que não vou em busca delas? Por que não me arrumo agora e saiu por aquela porta? Quem sabe não encontro alguém ou uma amizade interessante... Me parece tudo tão complicado, acho que me acomodei, minhas amigas estão todas casadas e com filhos, falta uma companhia legal para sair, ultimamente só tenho convite masculino para sair e sempre acho que estes estão muito bem mal intencionados rsrsrs. Acabo ficando em casa mesmo.
Quanta coisa mudou nestes últimos 2 anos, as musicas que me agradam já não são as mesmas... a maneira como me visto já não é a mesma, a maneira como penso também não. Será que isso é amadurecimento? Talvez não, tenho me sentindo mais insegura e ansiosa que antes... Estão aí duas coisas que necessitam de mudança.
Agora caí na real aqui... E eu achei minha amiga Kari, uma louca, largar tudo aqui e ir embora para São Paulo, viver uma vida que para mim parecia ser assustadora, sozinha e recomeçando do zero. Certa ela, só agora entendi. Ela será minha referencia meu sinônimo de coragem. Ela percebeu a atrofia, e fugiu. A vida não está perfeita longe das amigas e da família, mas ela enfim está feliz. E eu, estou feliz? Não. O que posso afirmar é que entrei meio que num período de inércia, sem avaliar o rumo que a minha vida estava tomando. Ainda bem que ao menos, me permitir apostar num vestibular que nem eu acreditava que passaria, e foi a única coisa que deu um sentido real a minha vida este ano, tenho dedicado bastante tempo aos estudos, nem sei se é por falta de outra coisa para fazer ou por que realmente me encontrei no curso. Às vezes é melhor não parar para pensar em certos assuntos, se não você acaba entrando numa crise existencial, mas se é para evoluir vamos lá. Hoje estou para pura reflexão. Ouvindo as músicas da Adele então, já é uma evolução rs.
Será que este conflito todo que me encontro não se dê apenas pela falta do tempero que todos nós precisamos? É, bem capaz que seja. Todos nós precisamos nos sentir aceitos, queridos e amados. Ter alguém que complemente a nossa vida, as nossas alegrias e desejos. Talvez seja apenas isso que eu precise. Alguém que me queira. Me aceite. Me ame... Alguém que eu possa chamar de meu, que eu possa repousar a cabeça em seu colo e me sentir segura. Temo que este alguém já tenha passado pela minha vida e eu tenha mandado embora com aquele maldito medo de me envolver... Medo nunca fez bem a ninguém, eu deveria ter percebido isso logo. Estava com o coração machucado, fechado para balanço como dizem por aí, mas apareceu alguém que me fez sentir verdadeira vontade de arriscar, só que esta vontade entra em conflito com o que eu acho certo, com o que eu acredito, com a minha verdade e ir contra nossas verdades é um tremendo erro, a gente acaba se perdendo... até que se perder de vez em quando não soa tão mal kkk mas, é improvável que eu siga adiante. Porém tem o lado bom desta situação, me sinto liberta para me envolver de novo, na verdade desejo isso com bastante vontade... Bom, esta é uma das razões pela qual preciso mudar minha forma de agir. Preciso sair mais, me permitir conhecer gente nova. Deixar este quarto cor de rosa e este computador que só me traz emoções imaginárias (rs) e ir viver a vida lá fora, sem medo de errar, sem medo das emoções, sem medo de ser feliz. Minha presença está tão escassa nas ruas que tem gente que acha que ainda moro fora, que só venho trabalhar como antes, ou que passo meus fins de semana viajando. Quem dera kkkkk.
Lembrei-me do amigo Fraga, sempre recuso todos os convites que ele me faz coitado, preocupada com o povo achar que somos mais que amigos, ele se aborrece, diz que eu penso demais e vivo de menos, (ele vai adorar ler isso, vive dizendo que o que ele diz eu nem escuto kkkk), bom depois de tantas linhas espero que eu mesma tenha me convencido que mudar é preciso. Mudar de ares então seria melhor ainda...
E pensar que toda esta falácia e reflexão se deram apenas por causa de uma TPM, mal administrada. Geralmente uma panela de brigadeiro e um bom filme de comédia levantam o meu astral, será que errei na escolha do filme desta vez, ou errei a mão no brigadeiro? Ah já sei, acho que o problema foi a escolha do filme, comédia romântica não era uma boa pedida para hoje kkkk
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