Onde mora o perigo kkkk

Meu vicio... Mania...

E cadê este sono que não chega? São 4h da manha e eu aqui conectada...
Também o papo estava bastante interessante rs
Oh! Este msn é meu vicio rs

Passei a tarde estudando O mito da caverna, de Platão, acho que acabei me influenciando por ele e surgiu o desejo de mudança...

Hoje tive um dia bastante complicado, de conflito e de reflexão.  Um sentimento em mim predominou... insatisfação. Senti uma enorme vontade de dar um giro de 360º na minha vida. Tudo tão parado, tudo tão pacato. Que revolta!

E pensar que esta cidade já foi motivo da minha alegria, hoje ela me deprime... As viagens de férias para cá sempre me deixavam hiper animada, encontrar minha família, me divertir com as primas, era tudo tão bacana... Até vir morar aqui e viver a real atualidade da cidade. Sei que muitas pessoas que lerem isso vão ficar chateadas, mas esta é a minha verdade. A cidade não propicia a seus munícipes opções de ensino, lazer e diversão. As pessoas que querem ter uma formação superior tem que se deslocarem diariamente 180 km, ainda cobrir custos com passagens e mensalidades, que também não são acessíveis. Bom mesmo, só para os “filhos de fazendeiros”, que ao se formarem já encontram apê alugado na capital para estudar, sem que nem precisem trabalhar para se manter, apenas estudo e farra. Voltam à cidade de tempos em tempos, para visitar a família e tirar ondinha com os que aqui estão.

Sem contar que é uma cidadezinha de gente preconceituosa e faladeira, tudo é motivo de fofoca e alarde, fui ficando tão acuada por esta realidade que acabei meio que atrofiando, não sinto vontade mais de sair, de fazer as coisas que eu gosto e quero. Bom, sei que este é um problema que apenas me compete, mas não tenho mais saco, sinto que meu lugar já não é aqui. Não me sinto eu. Já fui alvo de alguns comentários mentirosos e maldosos, hoje não fico mais a vontade. Estou sempre preocupada com que vão pensar de mim e me sinto ridícula por isso. Estou deixando de viver minha vida da forma como desejo e me agrada por causa dos outros. E isto foi se incrustando de tal forma em mim que eu simplesmente me isolei, (esta é uma culpa minha), perdi a vontade de sair, de ir às festas daqui, mudei meu jeito e isso refletiu de tal forma em mim que as vezes me olho no espelho e não me entendo, não me vejo... Eu sou alegria, espontaneidade, diversão... Mas isso está ficando tão escondido... Passo meus fins de semana, todos eles, em casa. E fui me acomodando a isso, já não sinto mais vontade de sair, de visitar os amigos, ir num barzinho, conhecer gente nova. Geralmente não me incomodo com isso, até gosto de ficar em casa, porém hoje isso me deixou tão chateada, que iniciei uma serie de porquês... Por que eu estou em casa num sábado a noite? Por que não tenho companhia? Por que não vou em busca delas? Por que não me arrumo agora e saiu por aquela porta? Quem sabe não encontro alguém ou uma amizade interessante... Me parece tudo tão complicado, acho que me acomodei, minhas amigas estão todas casadas e com filhos, falta uma companhia legal para sair, ultimamente só tenho convite masculino para sair e sempre acho que estes estão muito bem mal intencionados rsrsrs. Acabo ficando em casa mesmo.

Quanta coisa mudou nestes últimos 2 anos, as musicas que me agradam já não são as mesmas... a maneira como me visto já não é a mesma, a maneira como penso também não. Será que isso é amadurecimento? Talvez não, tenho me sentindo mais insegura e ansiosa que antes... Estão aí duas coisas que necessitam de mudança.

Agora caí na real aqui... E eu achei minha amiga Kari, uma louca, largar tudo aqui e ir embora para São Paulo, viver uma vida que para mim parecia ser assustadora, sozinha e recomeçando do zero. Certa ela, só agora entendi. Ela será minha referencia meu sinônimo de coragem. Ela percebeu a atrofia, e fugiu. A vida não está perfeita longe das amigas e da família, mas ela enfim está feliz. E eu, estou feliz? Não. O que posso afirmar é que entrei meio que num período de inércia, sem avaliar o rumo que a minha vida estava tomando. Ainda bem que ao menos, me permitir apostar num vestibular que nem eu acreditava que passaria, e foi a única coisa que deu um sentido real a minha vida este ano, tenho dedicado bastante tempo aos estudos, nem sei se é por falta de outra coisa para fazer ou por que realmente me encontrei no curso. Às vezes é melhor não parar para pensar em certos assuntos, se não você acaba entrando numa crise existencial, mas se é para evoluir vamos lá. Hoje estou para pura reflexão. Ouvindo as músicas da Adele então, já é uma evolução rs.

Será que este conflito todo que me encontro não se dê apenas pela falta do tempero que todos nós precisamos? É, bem capaz que seja. Todos nós precisamos nos sentir aceitos, queridos e amados. Ter alguém que complemente a nossa vida, as nossas alegrias e desejos. Talvez seja apenas isso que eu precise.  Alguém que me queira. Me aceite. Me ame... Alguém que eu possa chamar de meu, que eu possa repousar a cabeça em seu colo e me sentir segura. Temo que este alguém já tenha passado pela minha vida e eu tenha mandado embora com aquele maldito medo de me envolver... Medo nunca fez bem a ninguém, eu deveria ter percebido isso logo. Estava com o coração machucado, fechado para balanço como dizem por aí, mas apareceu alguém que me fez sentir verdadeira vontade de arriscar, só que esta vontade entra em conflito com o que eu acho certo, com o que eu acredito, com a minha verdade e ir contra nossas verdades é um tremendo erro, a gente acaba se perdendo... até que se perder de vez em quando não soa tão mal kkk mas, é improvável que eu siga adiante. Porém tem o lado bom desta situação, me sinto liberta para me envolver de novo, na verdade desejo isso com bastante vontade... Bom, esta é uma das razões pela qual preciso mudar minha forma de agir. Preciso sair mais, me permitir conhecer gente nova. Deixar este quarto cor de rosa e este computador que só me traz emoções imaginárias (rs) e ir viver a vida lá fora, sem medo de errar, sem medo das emoções, sem medo de ser feliz. Minha presença está tão escassa nas ruas que tem gente que acha que ainda moro fora, que só venho trabalhar como antes, ou que passo meus fins de semana viajando. Quem dera kkkkk.

Lembrei-me do amigo Fraga, sempre recuso todos os convites que ele me faz coitado, preocupada com o povo achar que somos mais que amigos, ele se aborrece, diz que eu penso demais e vivo de menos, (ele vai adorar ler isso, vive dizendo que o que ele diz eu nem escuto kkkk), bom depois de tantas linhas espero que eu mesma tenha me convencido que mudar é preciso. Mudar de ares então seria melhor ainda...

E pensar que toda esta falácia e reflexão se deram apenas por causa de uma TPM, mal administrada. Geralmente uma panela de brigadeiro e um bom filme de comédia levantam o meu astral, será que errei na escolha do filme desta vez, ou errei a mão no brigadeiro? Ah já sei, acho que o problema foi a escolha do filme, comédia romântica não era uma boa pedida para hoje kkkk

Sempre busco dar o melhor de mim as pessoas por quem me interesso, e quando sei então que elas não merecem, me dedico mais ainda...  Para que no dia que me perderem possam sentir minha falta e saber o quanto eu sou especial e importante. Falo isso sem medo de errar. Eu mais do que ninguém sei o quanto posso ser especial na vida de alguém, o quanto posso amar e querer bem, mas tenho um limite, como todos têm, não consigo conviver com duvidas e questionamentos, mas também não desisto facilmente, corro atrás e vou a luta, defino as perguntas e vou em busca das respostas, sempre foi assim... Não me acomodo quando algo não está bom e nem espero que o tempo me de as soluções, muitas das vezes o tempo é muito lento... Nossa vida é curta, não é possível ficar esperando que respostas e resultados caiam em nossos colos.

Tenho pessoas que passaram pela minha vida, pessoas que desejei com muita força que ficassem, mas sempre as deixei livres para escolher para onde queriam ir, mas antes disso, deixei claro para elas tudo que eu poderia oferecer-lhes, algumas foram embora mesmo assim, achando que teriam sempre as portas abertas da minha vida, para que pudessem ir e vir quando quisessem lamentavelmente algumas delas acharam as portas fechadas, e sei que sentem profundamente por isso até os dias de hoje. Não me prostrei diante da ausência delas, segui sempre em frente, avancei, porém não sem dor, mas hoje sei que nenhuma dor dura para sempre e que tudo que passei só me fez consciente da minha força, da minha capacidade de superar e do meu valor.

Sou a pessoa mais fácil de cativar, de apaixonar... Desde que eu esteja predisposta a isso, algumas pessoas despertam o sentimento alheio a troco de nada, de uma aventura talvez, muitas vezes mesmo sabendo disso, me deixo levar, mas eu sempre serei uma incógnita para elas, nunca saberão delimitar o meu querer, e nem a que ponto estou envolvida, não sou volúvel, mas posso mudar de ideia, de foco, de paixão a qualquer instante, não insisto no que não me faz bem. Não espero que elas me firam para que eu possa acreditar que elas não me mereciam, eu não julgo suas intenções pelas palavras e sim pelas atitudes, e as minhas atitudes sempre serão de alguma forma resultado das delas. Posso ser brisa ou ventania, posso ser chuva fininha em dias de verão ou tempestade, remédio ou veneno, posso levar ao céu ou remeter ao inferno, posso ser o que quiser, frio ou calor, amor ou indiferença, carinho ou caricia, em fim posso ser tudo, posso ser nada, depende de que sentimento resolvam despertar.

Siga sempre a sua intuição...

Insistir naquilo que não existe é como calçar um sapato que não te cabe mais... Machuca! Então é melhor ficar descalço, deixar livre o coração enquanto vive...Deixar livre os pés enquanto cresce. Por que quando a gente cresce o numero muda! Ás vezes você tem de esquecer o que você quer para começar a entender o que você merece...


Tudo na vida é aprendizado né mesmo? Aprendi que "O homem é cruel, não confie nele" rsrsrsrs
Outra coisa, coração é bandido, acredite na sua intuição, sempre :)

Este vídeo mexeu muito comigo...